Va de coña así que quien se moleste o le incomode es su problema, que ya me harto de los puristas mentales y tocapelotas varios...
Lo hice y lo puse hace ya mil años pero me apetece repetirlo (con alguna escasa modificación)
DETALLES A ANALIZAR EN LA PRIMERA CITA:
1.- FORMA DE QUEDAR:
-Si te va a buscar a tu casa: es lo mejor, un punto positivo para él.
-Si pretexta que tiene el coche en el taller:seguramente no tenga coche, así que vete pensando que te tocará pagar la cuenta.
-Si le lleva su madre: haz el favor de no volver a quedar con menores desesperada!
2.- SALUDO INICIAL:
-Te da los dos besos de rigor: es lo normal.
-Te da un piquito: es un lanzado, cuidadín!
-Te da un french kiss (beso con lengua): me parece que no vais a llegar ni a la primera copa...
-Te pone cara a la pared y musita a tu oído "tiene derecho a permanecer en silencio, cualquier cosa que diga puede ser utilizada en su contra etc etc...":estás en medio de una redada, o has quedado con un estigmatizado de Corrupción en Miami, o es un policía en prácticas.
-Ni te mira ni te saluda: ese no es el tuyo, has vuelto a olvidar ponerte las lentillas guapa!!!!
3.- ATUENDO:
Aquí no entro en su manera de vestir, pues supongo que si has quedado con él es porque, entre otras muchas cosas, te gusta su estilo. Pero sí que debes fijarte en algún detalle como,
-CALZADO:si lleva los zapatos limpios, estás ante un hombre cuidadoso y detallista. Si los lleva sucios, es un guarrete. Si no lleva zapatos, has quedado con el mendigo de la esquina...
-FALDA:si lleva, o es galés con el traje típico, o has quedado con un travelo (haz el favor de no ir tan bebida la próxima vez que ligues), o estabas soñando que quedabas con un tío y en realidad has quedado con tu amiga de siempre.
-LLEVA UN PAQUETE DE SALCHICHAS EN LA MANO: es el prusiano de aquí del foro, mal asunto chata, he oído que la tiene minúscula...
4.- TEMAS DE CONVERSACIÓN:
Según la charla que tenga, así será lo que quiere de tí:
-Si habla de fútbol: quiere cama.
-De su trabajo o el tuyo o de estudios: quiere cama.
-De música, política o la querra de Irak: quiere cama.
-Habla mucho:quiere cama.
-Habla poco: quiere cama.
Y así podría estar hasta el amanecer, la respuesta, avispada lectora, es siempre la misma.
5.- ACTITUD POSTURAL:
-Se pone muy al ladito tuyo: le tienes en el bote.
-Se cambia de mesa: no le gustas.
-Mira a otras: pasa de él, infiel en potencia.
-Mira a otros: es gay.
-Se pone encima tuyo:hija reacciona que te está violando!!!!!!!!!!
6.- EL MÓVIL:
-No lo saca en todo el rato: va bien la cosa, pero no cantes victoria, si va mucho al baño desconfía.
-No para de mirarlo:posiblemente es un gili, pero también quizá quiere hacerse el interesante, en cualquier caso pasa de él.
-Le llaman una vez: no pasa nada.
-Le llaman más de dos veces:preocúpate.
-Más de cinco veces: tiene novia, o madre pesada (casi peor).
7.- LA CUENTA:
-Debe pagar él, todo lo que no sea esto es pésimo y búscate otro.
-Si paga en metálico: normal.
-Si saca la tarjeta: normal.
-Si saca la visa oro: contente, que no se note que tiemblas de la emoción, además puede ser un truco y luego venir el camarero y decir que no va la tarjeta. Si todo va bien no hay duda: este es el hombre de tu vida , felicidades!!!!!!!!!!!
8.- LA DESPEDIDA:
-Te deja en casa y te da dos besos: lo normal.
-Se va al baño y no aparece más: creo que no le has gustado.
-Te intenta meter mano: sólo quiere sexo.
-Te coje un poco la manita: se ha enamorado el muy bobín.
9.- LA POST-CITA:
-Al rato te pone un msm o te llama: le has molado.
-No hace nada de eso: tranquila, no le llames.
-No hace nada en unos días: tranquila, no le llames.
-No hace nada en seis meses: creo que no le has gustado (ahora menos que nunca, no le llames!)
10.- RECOMENDACIÓN FINAL:
Tu hombre en cuestión puede fallar absolutamente todas las anteriores premisas menos la número 7 (apartado visa oro, jeje), si pasa ésta perdónale todo lo demás querida.
Saluditos.
